Почему необходимо поощрять употребление водки в рабочее время ?!
(Аргументы для начальства)
1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется
возможность опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет cлышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от
похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. овышается моральное удовлетворение от работы
Прислал Zidane----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1. Hи х+я себе! (Мэp Хиpосимы, 1945).
2. Стpанно, и какого х+я они так озвеpели? (Усама Бен Ладен, 2001).
3. Вы что, ни х+я здесь не видите? (Пикассо, 1926).
4. Х+й она yпадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э).
5. Ваше Пpеосвященство, а на х+й здесь потолок? (Микеланджело, 1566).
6. Да никто ни х+я не yзнает! (Билл Клинтон, 1998).
7. Да и х+й с ним - с дождем! (Hой, 4314 г. до н. э.).
8. - Учитель, может быть, пpедатель - это я?
- Да иди ты на х+й, Иyда!
Прислал Zidane----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
ОТВЕТ:(Переходить улицу.)
Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
ОТВЕТ:(Мышь, у которой проблемы с весом.)
Зеленое, в пятнах, прыгает.
ОТВЕТ:(Десантник.)
Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
ОТВЕТ:(Кондуктор в трамвае.)
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
ОТВЕТ:(Нажравшаяся невеста.)
Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
ОТВЕТ:(Очередь за яйцами по 90 копеек 80-х годов ХХ века.)
Какое растение все знают?
ОТВЕТ:(Хрен.)
Что имеет голову, но не имеет мозгов?
ОТВЕТ:(Сыр, лук, чеснок.)
Один глаз, один рог, но не носорог?
ОТВЕТ:(Корова из-за угла выглядывает.)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленькая американская компания шьет одежду, которую она потом продает во Франции.
Поэтому лейба у них на французском.
Вот перевод:
Стирайте в теплой воде
Используйте кондиционер для белья
Не используйте отбеливателя
Не сушите в сушке
Не гладьте
Мы приносим свои извинения, что наш президент идиот
Мы за него не голосовали
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты…
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей!
Если в жизни любишь риск ?
Форматируй жесткий диск!
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.
Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет.
В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по
телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте.
Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу.
Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда
разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для
женщины это то,
о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после
этого каждый день.
7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в
состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Не стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните,
в этом
случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно
воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и
все.
С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина
может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами
увиденного.
Она ведь может и поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя
не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Какую фразу надо сказать для безопасного секса?
- Твой муж когда возвращается домой?
- Чем отличается обычная женщина от путаны?
- У женщины - влагалище, а у путаны - предлагалище.
- Что может быть хуже, чем когда кусаешь яблоко, а там червяк?
- Хуже, когда кусаешь яблоко, а там пол-червяка.
- Почему у бабы Яги не было детей?
- Не на той палке каталась!
- А почему у Кащея Бессмертного не было детей?
- У него всего одно яйцо и то за тридевять земель!
- Какая разница между злым бультерьером и женщиной с ПМС?
-Бультерьер не пользуется косметикой.
- Откуда вы знаете, что окончательно достали жену?
- Она пытается переплавить обручальное кольцо в пулю.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет игра "Кто хочет стать миллионером".
Ведущий: "В каком городе сейчас находится Ясер Арафат: Газа, Рамалла, Дженин или Калькилия?"
Игрок: "Беру подсказку 50/50".
Ведущий: "Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта!"
Саддам Хусейн звонит посреди ночи Биллу Клинтону и говорит:
"Извини старик, мне тут сон приснился, хотел поделиться с тобой!"
Б.К. - "Ну чего тебе там ещё приснилось?"
С.Х. - "Вообщем приснилось мне будто приехал я в Вашингтон и не узнаю его.
Все дома выстроены заново и на каждом флаг развивается."
Б.К. - "Какой такой флаг?"
С.Х. - "Ну зелёный такой и с надписью 'Аллах Акбар'"
Б.К. - "Ну надо же какое совпадение?! Ты знаешь мне тоже вчера похожий сон снился..."
С.Х. - "Тоже про Вашингтон?"
Б.К. - "Да не. Наоборот. Про Багдад. Снилось мне, что попал я в Багдад, но не узнал города.
Все дома перестроены и на каждом флаг, а на флагах надпись.
С.Х. - "Какая надпись? Что написано?"
Б.К. - "А мне откуда знать?! Я ж иврита не знаю..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Психологический тест, который предлагается при собеседовании в одном из крупных столичных банков. Вот он:
Вопрос:
В пустыне лежит труп голого мужчины со сломанной спичкой в руках. Что произошло?
Не жмите сразу далее, подумайте. Если подумали, то жмите и смотрите правильный ответ.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Что делать, если ваш экс-бойфренд катается по земле от боли?
Выстрелить в него еще раз.
Как вы назовете пустую бутылку от колы, полную пчел?
Вибратор для бедных.
Какой самый умный орган в женском теле?
Пенис!
Откуда гинеколог знает, что пациентка хочет секса?
Читает у нее по губам.
Как вы назовете мужчину в порванном презервативе?
Папа
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Как вы назовете женщину, которая точно знает, где находится ее муж каждый вечер?
- Вдовой
- Как понять, что ты никакой в постели?
- Нимфоманка предлагает тебе остаться друзьями.
- Почему женщинам так тяжело найти красивых, добрых, нежных, отзывчивых и понимающих мужчин?
- Потому что у этих мужчин уже есть парни.
- Почему женщины не должны водить?
- А вы разве видели автодорогу между кухней и спальней?
- Чем палка гаишника похожа на зебру?
- Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая
полоса, черная полоса, белая полоса, ЖОПА.
- А чем они отличаются?
- На жопе зебры нет фуражки.
|
.gif){kind=spacer}
