Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика.
По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию.
Тот, ясен пень, свернулся клубком и
лежит.
Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали...
Ноль на
массу.
Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же
сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется".
Ладно, взяли фен,
стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает
куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном.
Выгоняют его на яблоко
- еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту.
Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в
природе яблоки не едят.
Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем,
что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика.
В одном углу
комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку
куском сырого мяса.
"Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за
ежом и дует ему в задницу феном.
Ёж, тихо матерясь на своем языке,
удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф.
Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с
него кусочек фарша. "Снято!"
А в телевизоре все так трогательно...----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные
для народа" товары.
Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле
сотрудниц. Ну этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол
"левый".
Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как
"презерватив".
И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей
презент, она довольна.
Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин:
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он
мне там две царапины натер(в смысле на корпусе), и чтоб входил не через
жопу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять.
Потом грянуло. Смеялись
все.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все
время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет.
Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил
несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического
удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек
радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся
краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том,
что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного
могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и
нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в
очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при
встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него
скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке
нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку
тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и
наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез
отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое
дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить
страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у
меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь
эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме
поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто
негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже,
интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он
посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я
покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я
перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки.
- Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор -
молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами,
жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе...
Она аж оторопела!
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А
почему тогда со мной? Нет, я не такая... А какая?
Наверное, надо отказаться... На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на
которой сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, - согласна на всё... А если и согласна,
главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, - что ни
в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти...
А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей
стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до
квартиры или прямо в неё???
И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! - или надо что-то
иное... Нет директор всё таки... Надо что-то иное... литературное. А не
пошли бы вы... Нет, грубовато.
Но, непременно, на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного.
-
Извините, мне надо бежать. У меня Васька
не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.
Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не
успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли
заговорщицко-интриганским шёпотом при отсутствующем взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке
бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона".
- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о
производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке
денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче... А ведь
всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой
был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся
подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками...
Но что делать теперь?...
- Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И
стоит ли теперь увольнять эту Олечку... Ох и ничего себе! Ёлки палки,
говорили мне, что много кофе пить вредно!!!
Прислал Zidane
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид
деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна
Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им
в жертву труд.
***** Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется
вместе.
И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у
славян был горшок. Из него люди днем ели, а ночью ставили его под кровать,
чтобы утром еще поесть. К горшку прилагалась ложка.
Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок.
Больше у славян утвари не было.
***** В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый
год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался
где-то ближе к марту.
***** Любопытно, что в пищу славяне употребляли все, что не употребляли в
питье.
***** Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они
ими не занимались.
***** Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.
***** Основным занятием славян была критика других народов, у которых все
ладилось за счет их бездуховности.
***** Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились.
***** Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то слепой парень, сидя за барной стойкой, вдруг произнес на весь бар: «Хотите послушать шутку про блондинов?»
Весь бар притих. Мужчина, сидевший рядом с ним, тихо сказал ему: Послушай, прежде чем ты расскажешь свою шутку, ты должен кое-что знать. Бармен - блондин, вышибала на входе - тоже блондин, я - блондин, 120-килограммовый парень рядом со мной - блондин…Кроме того, парень, сидящий справа от тебя - рестлер, и он тоже блондин. А теперь, дружище, подумай серьезно - хочешь ли ты еще рассказывать свою шутку?»
Слепой мужчина подумал и ответил: «Эээ, наверное, нет…, потому что ее придется объяснять пять раз!»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один слепой мужик pешил однажды посетить Техас. Когда он сел в самолет, и ощупал сидения, то заметил:
"Hичего себе! Эти сидения такие большие!"
"В Техасе все большое!" - отозвался человек сидящий впеpеди.
Когда же он наконец пpибыл в Техас, то pешил пеpвым делом посетить баp.
Заказав пива, он получил кpужку, ощупав котоpую он воскликнул:
"Hичего себе! Эти кpужки такие большие!"
"В Техасе все большое!" - заметил баpмен.
После тpетьей кpужки, он спpосил у баpмена, где находиться туалет.
"Втоpая двеpь спpава," - ответил баpмен.
Слепой мужик пошел по коpидоpу, но ошибся, и вместо втоpой двеpи, вошел в тpетью, котоpая вела к плавательному бассейну. Зайдя внутpь, он тут же, плюхнулся в воду.
Испуганный до смеpти, он в ужасе начал гpомко кpичать:
"HЕ СЛИВАТЬ! HЕ СЛИВАТЬ!!!"
|
.gif){kind=spacer}
